Who wants to live forever?

Es algo más que un movimiento, varios encadenados, precisos, concretos. Quiero verlo así, intento que sea exacto pero de momento, no lo va a ser. Esta vez deseo imprimirle sentimiento, pero aún no lo he encontrado, quizá le esté poniendo el equivocado.

Qué frase podría elegir para hablar sobre el comienzo. He elegido esta y puedo o creo desde mi humilde punto de vista hablarte sobre lo que implica.

“No tengas un sentimiento de lucha, sólo muévete de forma natural y deja que las cosas sucedan”

 Algunos intentamos ser exactos y calcados, pero no lo conseguimos y eso crea en nosotros ese sentimiento de lucha interna, forzamos,  no vemos, crea frustración y se nos olvida olvidarnos. A veces para algunas personas en muchos ámbitos, está la parte en la que el miedo al ridículo nos entorpece, hunde, disminuye nuestras capacidades, no seré capaz de volar por mí misma, pero seré capaz seguramente de muchas otras cosas que aún no sé. La idea de la perfección que muchos buscan, otros imponen o te la hacen creer. Pero realmente, cuál es para ti la perfección, porque siempre dependerá de los ojos que la miran, las manos que la tocan, los oídos que la oigan, quizá la escuchen. Intento ser perfecta, en qué, me pregunto. Ni tan si quiera quiero serlo para mí. Estoy aprendiendo a dejar mi sentimiento de lucha para no forzar la vida y dejarme llevar. Pero aún no lo manejo del todo.

Moverme de forma natural implica relajación, para mi manera de ser. En ello veo que de verdad las cosas suceden, no lucho, no pienso, lo hago, sale proyectada la ilusión ante este movimiento y me realiza. A veces me quedo esperando a que sucedan y no suceden. Y me quedo esperando porque ya hice algo para que sucedieran. Quizá dejé de ser natural y ahora estoy luchando a batalla sin final claro, con mi mente, mis sueños e ilusiones. Vamos a seguir el camino de forma natural y lo que ha de suceder, sucede y no queda más remedio que aceptar lo inevitable.

Dentro de esta esencia y fuera, entre las luces y las voces. No debo luchar conmigo, todo saldrá. El pero viene cuando sigo sin acordarme de tus nombres, aunque nos acaben de presentar y ahí no vuelve a suceder, lucho por acordarme.

“Cuando parece que hay una técnica, no hay nada y cuando parece que no hay nada es cuando encuentras la técnica”

Siempre me han pasado estas cosas, fuerzas, recreas con más o menos éxito y nos remontamos al principio, la lucha nos borra la intención y esconde lo que estamos mirando. No sale, ni tan siquiera la conocía, pero no hay nada. Ahí está, la veo pero desaparece, me concedes el baile y te veo, me enseñas los pasos y me pierdo. Debo estudiarte, tomar apuntes mentales, comprenderte y bailar siempre que pueda, en esa soledad que digo que tengo y de la que quiero aprender, ahí debo seguir con tus pasos. Mirarte, yo que puedo, aunque no siempre con claridad.

Cuando parece que están llenos de palabras, tienen vacías sus almas. No hay nada.

Cuando parece que no hay palabras, tienen llenas sus entrañas de esas almas. La has encontrado

.

Estamos por el final de un nombre con año, aún pienso si he conseguido un nuevo sentimiento, más bien si lo estoy sintiendo. Me veo impotente, que no incapaz, a veces. No te estoy sintiendo como antes, creo que vuelvo a las andadas y me estoy empezando a perder y ya me ayudaste varias veces, seguro que te entenderé en esta nueva etapa y volverás a ayudarme. Todavía queda tiempo, aunque el miedo, la lucha, están haciendo mella en esto.

Tengo tanto que aprender aún, estoy deseando que pasen algunos nombres, aunque volvamos a repetirlos pero con otro año y leer lo que escribí gracias a ti y como y cómo van a evolucionar las cosas. Creo que pronto estaremos cerca, vamos  por lo menos a plantearlo, intentarlo. Si nos pasa algo por lo menos ya sabes que lo intentamos, por lo menos ya lo sabes.

"But touch my tears, with your lips
Touch my world, with your fingertips.
And we can have forever
And we can love forever
Forever is our today" Queen

27/09/2018

Vida

Voy a mirar un poquito atrás, para aprender de nuevo. No para hacer daño y pensar otra vez en cuánto tiempo se pudo malgastar, tan sólo para darme cuenta de cuánto sin ser muy consciente he logrado avanzar.

Ya no te voy a escribir como antes, quejas, llantos, desesperación. Una mente frágil y dependiente. Aunque antes no me conocías, te he estado esperando.

Hoy te escribo fuerte, con mente abierta, ideas más claras, te escribo para decirte cómo soy ahora. Que no dependo de la tristeza, aunque no todos los días son los mejores de mi vida, puedo permitir de vez en cuando sentirla, me hace resurgir y volver a construirme un poquito mejor. Ya no te hablo del mundo cada día más loco porque lo hemos estado, viendo, viviendo, sintiendo y eso ya duele bastante. Pero no nos quedemos con lo malo, hay tantas almas que brillan en silencio, miradas comprensivas, voces reconfortantes, cuerpos voluntariosos, que siguen dando color a esta película. Esas debemos ser, las que sienten, lloran, se les acelera el corazón al respirar libertad, al sentir conexiones especiales, ver sonrisas locas y sinceras, ojos pensantes que agradecen tu vida.

Voy a ver si soy capaz de escribirte lo que te quería decir, o quizá lo que me digo de vez en cuando para que no se me olvide.

Todo trata de miedos y barreras. Complacer otros gustos y guardar los propios. Escuchar hasta tan solo oír y agachar el cuerpo, creer en que aquello era correcto y no vivir la vida real.

Me he enamorado de ti, creo que al final después de estos años voy entendiendo lo que querías decirme, aunque aún no recuerdo bien tus nombres, pero entiendo lo que quieres decirme. Bueno, en realidad nunca me hablaste, lo he ido sintiendo, y cada día con más fuerza.

Cuando creo que no soy capaz, recuerdo lo que me enseñaste, siempre se es capaz, hay que intentarlo, practicarlo, seguir perseverando, no todos somos igual y no va a ser perfecto, pero estamos en ello, cada uno con su sentimiento y espero, que sea siempre el mejor, bueno, puro, humilde, con ganas de cambio y afrontar la vida con humor y fuerza, con pasión y bondad.

Recuerdo como era, siento volver a decirte que muchas veces pensé que no era capaz, que no lo sería y me puse barreras, pequeños obstáculos, escusas baratas, dolores aumentados. Hasta que te comprendí.  Sigo teniendo muchos bloqueos, todavía me cuesta expresarte muchas cosas, entenderás que me cueste hacerlo, todavía estoy aprendiendo, buscando el botón de desbloqueo, llenando mi alma de valor. No puedo……..sí puedo, pero aún me cuesta mucho enfrentarme a ti sin temblar, o sentir pudor. Me cuesta no pensar y dejarme llevar, pronto te contaré cómo va este tema.

Sé que me aprecias como soy, que no es exacto ni perfecto, pero te escuché muchas veces decir, que lo importante no es cuan perfecto seas, ni cuantísimo sepas, lo importante es hacer todo esto con el alma, con el corazón, ayudándonos entre todos, siendo nosotros mismos, no una perfección de nada. Bueno, estas no eran tus palabras, pero es lo que me transmitieron.

Es tan recurrente la frase, no soy capaz y tanto me lo he dicho. La mirada atrás la hacía para darme cuenta de cosas, he sido capaz de más de lo que hubiera imaginado nunca, sueños se hicieron realidad, fantasías cumplidas, miedos superados. He conocido abrazos nuevos, muy sinceros. Colores diferentes, caminos ocultos, mágicos escondites……Y vamos a seguir arriesgando, siendo aventureros, conociendo nuevos paisajes, afrontando diferentes realidades, voy a intentarlo aunque las alturas me sigan dando mucho miedo.

No voy a hablarte de que perdí mi identidad por un tiempo, porque sí, es parte de la vida, pero no me hace sentir orgullosa, me reforzó a volver a ser, para volverme a encontrar, me despistó, pero desperté rápido. Es parte del aprendizaje, sólo espero que no pase factura, ya lo comprendí todo y no volveré a ser otra por gustar a nadie.

Ya sabes cómo soy y lo que tengo. No me voy a avergonzar, ni seguir falsas vidas estipuladas, la vida no es un orden de cosas que hay que cumplir, la vida es vivirla, con lo que tienes, y yo te tengo y es lo que más me hace feliz. Me presentaste más felicidad, me estás enseñando tantas cosas y abriendo tanto mi vida, mi corazón, nuevas ilusiones, metas,  te estaré eternamente agradecida. Cuando pueda, que podré estoy segura, me acercaré más y me hablarás en persona.

Dentro de ti hay mucho que no conozco aún y quizá no me guste, porque sé que eres a veces muy duro, demasiado serio. Pero también hay partes de mí que son inseguras, miedosas y seguro que no te gustan, pero me aceptas. Tenemos que comprendernos, enseñarnos mutuamente.

He visto que si no lo intento, no ganaré nunca y por supuesto tampoco perderé. Si no lo intento no hay nada más que hacer.  Que fue muy duro al principio y al final sigue siéndolo, pero lo afronto con diferente perspectiva y renovadas ilusiones, eso hace que te mire de otra forma, que me vea de otra manera.  Me dolerá muchas veces, me apagaré quizá algunos días, notaré frustración seguramente, pensaré que todo esto me viene grande, no son tan malas sensaciones, porque si no, nunca seguiría aprendiendo de ello. Y dentro de todo esto, dentro de ti, están ellos. Los que me hacen seguir adelante y me hablan con pasión, te ayudan, enseñan, comprenden y tiene paciencia. Almas llenas de ilusiones como las mías, nos guiamos, seguimos, apreciamos, viajamos sin movernos, nos queremos sin pensarlo ni prejuicios, cada alma con sus especiales características, tan diferentes, pero todas llenas de tu esencia. Nos hablamos sin palabras, nos entendemos sin escucharnos, nos apreciamos con una simple mirada, nos reímos mucho y el mundo desaparece, olvidamos pasado, presente y futuro, vivimos esos instantes todos juntos.

19-08-2018

In my time of need

Y simplemente ya no hay nada, y ahora si necesito recordar, quizá tenga ganas de volverte a sentir dentro de mi, mirarte a los ojos y escucharlos, leer tus besos, tocar tus palabras, acariciar el silencio que emana tu cuerpo.

Estoy intentando recordarnos, y no se por quién empezar, todo depende de la cantidad de lágrimas que desee derramar. Perdón, ya no podría recuperarlas.

Recordar, sueños de mierda tal vez, falsas promesas, ilusiones perdidas y sin sentido, amargas lecciones, errores sin solución, solución de errores, mirar sin escuchar, oír sin ver, hablar sin palabras, sentir gotas de alivio, luces apagadas, se desvanece poco a poco el cielo desaparece, cayendo hacia un lado, tendencia a buscar mi luz.

Voy a recuperar la mitad de mis recuerdos, de mis sentidos, de mis ¿recuerdos?,de mis, mitad ¿de qué?, recuperar, ¿coger y reciclar?, volver a mirar, ¿sentirme mal?, sentirte fatal, recuerda lo que sentías, lo que decías, cuanto querías , querías callarte y quieres hablarme, querías de mi, quieres, decías, sentías y quieres, callarte, sentirte, quieres, ¿no debes?, no quiero, sólo una parte, las que decida o quizá las que me dejen.

Voy a recuperar cielos, colores mezclados, ojos cerrados, canciones sin sentido, música en mis dedos, desorden controlado, control desordenado y sólo tú, demasiados, sólo tú, muchos. Tú solo, cielo. Sin sentido.

No quiero acordarme de nada, ya no está, no podría, no quiero. Adquirí nuevas sensaciones, tengo varias letras para canciones absurdas. Empiezo a caer, quiero acordarme de ti, no puedo pensar…….. tengo besos que guardé, empiezo a caer, tengo sueños que contarte……… miento, siento cosas que olvidé, recuerdo, siento cosas que olvidé, miento, siento cosas qué olvidé, no quiero, olvidé decirte que siento.

Miedos desperdigados en cada………¿qué dices?,miedos, todos ellos llenos, solo yo y mi trocito de cielo. Miedos que guardé en cada uno. Mi bonito cielo gris. Me gusta tu olor y ahora no me das miedo. Me gusta tanto cuando eres una contradicción en ti misma, me gustas. Recuerdo tu olor. Me gustas, me encantas, me gustas cuando te veo llorar, y te siento. Cuando aún en lo lejos, se que vendrás, me calma tu aroma, excita.

Mi bonito cielo azul.

No seré como fui y es tan sencillo como decirte que quise cambiar, nunca imaginé que nos separaríamos, creí que eras como yo.

No podré recuperar esas sensaciones, ¿me prestas las que perdiste?.

No tengo mucho más que decir se termino mi tiempo.

No puedo decirte tantas cosas que olvidé.

Podré mirarte en mis recuerdos.

Tengo nuevos recuerdos.¿Puedo olvidarte?

Abril 2011

Enjoy de silence

La inspiración llega de un soplo de aire tibio, viciado, misterioso, lleno de recuerdos, allí dejo también flotando los míos.

Ojos tristes de nuevo, un soplo de aire frío, congelador, amargo, borra las sonrisas, volando se fue la mía.

La ilusión cambia con un soplo de aire fresco, renovador, esperanzante, pero elevándose se va mi deseo.

Un cambio de aires no es lo que precisamente pedía en mi vida, mi vida amarga, triste, depresiva, solitaria……………. Si no fuera por el hecho de morir, no tendría la caridad de sus palabras, porque sé que no me quieren, resulta ser compasión. Con-pasión?, demasiada dejo en el camino, inagotable fuente de cariño malgastado, pisoteado, menospreciado, mal utilizado, ¿acaso me estas utilizando? Me han utilizado. Lleno mis ojos con tus palabras y quizá las de aquel que quiso entrar, solo se que nadie da vueltas a mí alrededor, y no es que lo necesite, pero yo debería dejar de hacerlo, no vale la pena tener un mínimo de solidaridad, comprensión, amor………….Soy una víctima, lo fui y lo seré…. Me hago la víctima………. ¿Voy a morir?

Pierdo la poca consciencia que tengo y no entiendo esas caras raras, envidian mi libertad, la que ellos mismos no dejan que tenga, y deseo poder alguna vez tener mis propios actos, no depender de sus miradas lascivas, envidiosas, despreciables, cariñosas, caritativas……..

Mezcla de muchos momentos, esto que te digo no tiene ningún sentido, tan comprensible únicamente por mí, pero no puedo explicarte cosas de locos, nunca llegarías a entenderlas.

Lágrimas que llenan océanos, todos dispuestos a derramar en este instante, dolorosas palabras, escuchar punzantes insultos, mirar esos asesinos gestos de indiferencia. Vuelvo a tener miedo un día mas, y quiero caer en ese rincón en el que solo estamos tu y yo, una vez mas entre tu abrazo reconfortante, esa mirada tuya, el sabor de tus labios………….estar con un recuerdo inexistente, pero que apaga mi insomnio, y tranquiliza mi pena.

El cielo va tornándose a negro, el día va llenándose de sombra, sombra eterna en mi mente. Los colores se difuminan y terminan siendo tristes y solitarios ahora que tengo frío y necesito tu abrazo. La noche cae ante mis ojos, podré contemplar la luna e hipnotizarme con su resplandeciente presencia, ver como el humo de mi cigarro se ilumina y eleva hacia el infinito, noche eterna cada vez te vas haciendo mas clara, y no sé componer palabras, no puedo hacer melodías, no te puedo hablar, no se llenarte de fantasía, te deje, me dejaste, decidimos dejarnos elevados en una nube, eternamente rozando tu cuerpo, acariciando tu presencia, queriendo quererte, llenándome de ti.

Nunca llenarán mis sueños estas canciones como en este instante de soledad eterna, no podré explicarte cosas de locos, no entenderás el ritmo al que se mueve mi corazón. Suena una triste canción, que no alcanza tu corazón, suena el recuerdo permanente en mi alma, estas notas llenan de vibraciones mi cuerpo tembloroso y cansado…….dream on……….

El sol ilumina ahora remotos lugares, desearía haber estado frente al mar mirando el baño de amargura, desearía estar bajo un manto de agua de verano, cogerte de la mano y llenarnos de pura naturaleza contaminada, mirar tu rostro mojado y poder derramar dulces lagrimas sin que puedas percatarte, besarte, y sentir ………sentir el abrazo de un sueño bajo la lluvia de primavera.

No tiene mucho sentido, pero yo puedo encontrárselo dentro de la belleza de un sueño perdido, de realidad inalcanzable, de mi lejano fuego. Vuelve esta noche la locura, no soy capaz de dejar de sentir que me estoy muriendo, no tengo nada que ofrecerme, ofrecerte, ofrecerles, no valgo mucho si no puedo poseer, si no puedo vivir……………..vuelve esta noche la agonía.

Vuelve esta noche el mismo dolor.

Vuelve esta tristeza.

Vuelve mi gana de morir, pensando en ti, fuera de mí, ahogada en llanto, despojada de realidad, nunca volveré a ser la de siempre.

12-01-2004 Nocturna

Nigth air

Cierto……..dónde duele inspira.

Era algo idealizado y pensaba, no es como imaginé. Ningún trozo de verso coincide y tan sólo me sirve para derramarme y perderme. Hacia tiempo que no tenía estas ganas de desaparecer y hacerlo para siempre.

Nunca nada es como lo habías imaginado, intentaba mirar más profundo, pero a ostias confusas me fui despertando y viendo realmente cuál era aquella intención. Tantos días y en ellos tantos años y tan sólo un sueño idealizado, pesadillas sobre mi cuerpo. Diversas sensaciones en mi mente, horribles escalofríos dentro de mi, Fue tanto tiempo para sentir que se alejaba, sentí que volvían los sueños, fue tanto para sentir un abrazo y mojar tus labios, fue tanto para matar mi alma, deshacer mi vida. No eres como imaginé.

Un instante en el que lo pierdes todo y la balanza se inclina hacia algún lado, pero nunca se equilibra, siempre pierdes. Pasé tiempo rozando tu ausencia, aunque no siempre me acordaba, lo pasé equivocándome, pero sabiendo que lo hacía, sabiendo que no eres para mi y tú a mi no me mereces. No quiero volver a perder. Quiero recuperar mis sensaciones y mi ausencia de inspiración.

Al terminar con la vida me di cuenta que no debía despertar, morir duele menos si se está soñando. Las ilusiones son más intensas sin abrir los ojos, tan sólo imaginarlas, tan sólo aguantando las ganas de volver a caer en forma de torrentes, espesas lágrimas punzantes, aquellas que al caer duelen en los ojos, arañan tu rostro y se clavan en el cuerpo, aquellas que rasgan corazones y explotan nervios, pudren órganos, te pudren por dentro.

No es como imaginé. Miraba dentro de ti, pero no conseguía escuchar nada. Quizá llegué a creer en algún momento que esa sensación era algo más intenso, no lo creía, era. Nunca te he visto, pero cuando te encuentro la experimento, siempre desde el día que te perdí, una extraña sensación de unión, conexión, deseo…..mística sensación.

La mejor parte es cuando me das la espalda y en ese momento…………mi corazón explota. La mejor parte es cuando mi corazón explota.

Voy a centrarme en ti, pero, malas noticias, me estoy muriendo, es lo que quiero.

Fue tan intenso, casi rozados, elevados del infierno, por unos instantes solos, saboreando tu esencia, lamiendo tus ganas, llenando tus ojos con mi cuerpo, mis labios con tu deseo, tan sólo un sueño más. En tan sólo un instante, desapareces y empujas fuerte mi cuerpo hacía el infierno haciendo verme de dónde nunca debí encontrarte, siglos de torturas confieres a mi alma.

En el final de mis torturas, ya con los huesos desencajados, músculos doloridos, piel mugrienta, sangrante. En el final, vuelvo a encontrarte queriendo seguir con mi deseo, aquella pequeña ilusión, volviendo a imaginar cómo será, rozando tan sólo tu presencia, deseando tu ausencia y contando los años que me quedan para caer sobre tus ojos, elevarme al infinito, olvidar que existía, recordar lo que fui olvidando. Y volver a sentir tus brazos apretando fuerte mi cuerpo, impulsándolo mil veces al infierno, de aquél de dónde nunca debí encontrarte. Te veo y mi corazón vuelve a arder.

Land of confusion

Cojo cualquier pedazo de incendio, humo negro, trocitos de infierno, sangre venenosa, recuerdos y restos en tu cama. Todo bien mezclado y bebido, de mi boca, empujado a tu frío corazón.

Si pudiera caminar sobre tus pies quizá encontraría tu manera de ser, imaginar lo que sueñas, pensar lo que deseas, sentir las cosas cuando las miras, saber cómo me miras.

Si pudiera sumergirme en tu sangre, crearía nuevas sensaciones, pasearía por tus entrañas, devorando lo que me rodeara. Sumergirme hasta llegar a mi incendio provocado, morir en su interior, permanecer envenenando tu cuerpo eternamente, clavando mis días y aquellos recuerdos, siempre en ti, punzantes agujas dentro, siempre hirientes, sangrantes, dentro, muy dentro de ti, formando parte de tu nuevo corazón inerte y dolorido.

Recojo mis sueños perdidos, elimino cualquier atisbo de deseo, ilusiones destrozadas, fantasías asesinadas, páginas mojadas, manos heladas. Todo, en tu boca, todo, empujado hacia mi ardiente corazón.

No podré jamás apoyarme en tus hombros, mirar a través de tus ojos, ser parte de un sueño, sentir tus besos.

No podré escuchar tus versos, encontrar tus excesos, permanecer en tus huesos. Emergeré hacia tu cuerpo, borraré las señales de mis dedos en ti, eliminaré los besos ya dados, olvidarás los abrazos que marcamos y llenamos de sudor. Voy a cerrar esta maleta y caminaré hasta crear un nuevo corazón, frío y desalmado.

Cojo tu cuerpo, recojo mis nervios, podría amarte, no puedo desearte.

De nuevo aquella sensación, cierro los ojos y me quema el pensar.

Me centro pero no me concentro.

Hazlo rápido, marca fuerte el ritmo y deja que no despierte.

Mezcla tu aroma con el viento, mueve mi pelo al son de aquello tan incierto y se detiene en mis labios, pero ya nos los quiero, rápido, más lento, sintiendo caer, rápido dentro de mí, más lento quisieras besarme así.

Tengo aún tantas cosas por terminar, quisiera arrancar mi piel a tiras, despedazar mi corazón, clavarme hirientes palabras, actos inconscientes. Quemar mi inspiración, terminar con la desesperación. Soñar en negro, cambiar mi razón, condición. Cambiar el color de los días, borrar recuerdos, matar sentimientos. Nunca más imaginarte sobre mi piel, nunca más en mis labios, nunca dentro, nunca marcando ritmos, saboreando lenguas, lamiendo esencias, dentro. Te quiero dentro. Quemar el apetito. Imaginarte aún me desespera, lamer, chupar, empapar, acariciar, odiar, quemar, lamer, follar, desear….derramar, algún día terminar.

De nuevo aquella sensación.

Hazlo.

Mezcla tu aroma con mi cuerpo, y elevémonos con el viento, termina rápido con este sentimiento y bésame aún más lento.

Tengo aún tantas cosas por empezar.